<---vic---> Майкрософт обмислял да пусне нова руска версия на Windows. При нея вместо надпис: - "Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери?", ще излиза надпис: - "Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!" Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите за нея - който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката. Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб. - Колко? - Сссееест съба... Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фрасва в едно дърво. - Колко? - Цетири... - Що толкова малко! - Стото няма повеце... <---vic---> Един мъж седи на пейка в парка и към него се приближава пънкар с коса направена като петелски гребен в най-различни цветове. Човека го зяпнал учудено, а пънкаря му вика: - К'во си ме зяпнал бе, чичка? Не си ли правил нищо шантаво през живота си? А човека му отговаря: - Какво да ти кажа, момче... Преди доста години така се бях натряскал, че хванах и опънах един папагал... и сега се чудя дали ти не си сина ми… Отива един запален чорбар в близката видеотека и пита: - Имате ли касетата "ЦСКА шампион"? - Да, на щанда за научна фантастика. <---vic---> Американец, руснак и българин се събрали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът почнал да ги изкушава. Казал на американеца: - Имам 10 бутилки вино и 10 жени. Ти колко бутилки можеш да изпиеш? - Три - отговорил американецът. - А с колко жени можеш да спиш? - С три. След това дяволът попитал руснака: - Ти колко бутилки можеш да изпиеш? - Седем - отговорил руснакът. - А с колко жени можеш да спиш? - Със седем. Най-сетне дяволът стигнал и до българина: - Ти колко бутилки можеш да изпиеш? - Единадесет - отговорил нашенецът. - Ама чакай, аз имам десет. - Да, но аз имам и една бутилка в джоба си - пояснил българинът. - А с колко жени можеш да спиш? - С единадесет. - Ама чакай, аз имам само десет. - Така като те гледам, и ти не си за изпускане! <---vic---> Седнали жирафа и свинята да пият ... едни ракии, едни салати ... голям купон. Жирафа: - Ако знаеш свиньо колко е хубаво да имаш толкова дълга шия, да си толкова красив и елегантен. Като пийнеш една ракия и тя ти се стича бавно през гърлото, усещаш целия и аромат, сгрява те едно хубаво. Пък после като хапнеш една краставичка и тя ти минава бавно по шията, усещаш и вкуса, наслаждаваш и се дълго време. Пък после като удариш още една ракия и тя ти се стича бааавно по шията ...... На свинята и писнало и казала: - Добре де ами не ти ли е малко гадно като повръщаш ?... <---vic---> Теорема на бирената диета Както е известно, количеството енергия, необходимо за повишаването на температурата на 1 грам вода с 1 градус по Целзий е 1 калория. Следователно, ако изпием литър бира с температура 4 градуса по Целзий, нашият организъм ще изразходи определено количество енергия, за да загрее бирата до нормалната си температура. Това количество се определя като 1000 грама Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33 000 калории. Ако отчетем, че енергетичната стойност на самия литър бира е около 10 000 калории, то получаваме 23 000 калории загуба на енергия, или чисто слабеене, което може да се приравни към 45 минутен бърз крос. Студена бира или бягане - решавате вие :-) <---vic---> Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка: "Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!" <---vic---> - Редник Иванов, можете ли да плувате? - Тъй вярно, господин старшина! - Къде се научихте? - Във водата, господин старшина! <---vic---> Един габровец решил да спести пари за преглед и като срещнал доктора на улицата, го попитал: - Докторе, ти какво правиш като настинеш? Докторът, също габровец, отговорил: - Кихам. <---vic---> Събрали се католически свещеник, баптистки пастор и равин да спорят в кой точно момент се заражда живота. Католическия свещеник казал: - Животът се заражда в момента на зачатието! - Не е вярно - отговорил пасторът - в първите седем дни в зародиша няма кръв, а живота е в кръвта, следователно откакто има кръв - тогава се заражда и живота. Равинът ги слушал и най-накрая им казал: - Вие нищо не разбирате. Животът започва когато пораснат децата и умре кучето! <---vic---> - Приятели, няма да повярвате... Вчера ме отвлякоха извънземни! - Не може да бъде! - Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре... - Абе какви ти извънземни... Беше се напил и те носихме до вас в асансьора. <---vic---> - Дядо, ти какво правеше през войната? - Бях в контраразузнаването. - А с какво се занимаваше там? - Обръщах пъновете в гората с мъха на юг, да обърквам противника... <---vic---> Отиват двама арабски терориста-камикадзе на задача. Първият: - Кажи, Мехмед, вълнуваш ли се? Вторият: - Че как! За първи път ми е все пак... <---vic---> - Защо мачкаш толкова упорито празната кутия от цигари? - На нея пише, че тютюна убива! - Защо тогава не я смачка заедно с цигарите, а? - На тях нищо такова не пише! <---vic---> Ако парашутът ви не се отвори, върнете се незабавно в самолета! <---vic---> - Иванчо, защо вчера не беше на училище? - Бях болен, госпожо... - Болен, а... А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен? - Не съм ходил, у нас си бях! - Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона... <---vic---> В аптеката клиент се жалва: - Тия презервативи са ми много къси и се смъкват... - Да ви предложим едни жартиери за тях? <---vic---> Перфектният ден на един мъж: 06.00 Будилникът звъни. 06.15 Свирка. 06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника. 07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница. 07.30 Лимузината пристига 07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището. 08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата. 09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева. 09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди 11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон. 12.15 Свирка. 12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл. 14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището. 14.30 Полет към Монте Карло. 15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи. 17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли. 18.45 Сране, душ, бръснене 20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани. 20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела. 21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0. 21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности) 23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито. 23.30 Свирка за лека нощ. 23.45 Сам в леглото. 23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята. <---vic---> - Скъпи, искаш ли днес да правим секс на пода? - Защо? - Искам най-после да усетя нещо твърдо... <---vic---> Как без спартанска диета да влезем в норма? Известно е че сексът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при сексуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати: Събличане на дрехи: С нейното съгласие: 12 калории Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата Сваляне на сутиен: С двете ръце: 12 калории С едната ръка: 24 калории Със зъби: 512 калории Слагане на презерватив: С ерекция: 6 калории Без ерекция: 4100 калории Предварителни опити: Да се намери клитора: 8 калории Да се намери G-точката: 2500 калории Пози: Мисионер: 75 калории Поза 69 лежейки: 140 калории Поза 69 стоейки: 900 калории Кучешката: 300 калории Италианско огледало: 2500 калории Оргазъм: Истински: 120 калории Фалшив: 1285 калории След оргазма: Просто гушкане в обятията: 18 калории Внезапно ставане: 46 калории Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории Получаване на втора ерекция: Ако сте: 20-29 години - 36 калории 30-39 години - 80 калории 40-49 години - 124 калории 50-59 години - 1972 калории 60-69 години - 7916 калории 70 и нагоре - все още се провеждат опити Обличане: Спокойно - 30 калории Бързо - 80 калории Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории. <---vic---> Мъжете си представят как би бил сексът с две жени. Жените също си представят това - за да има после някой, с когото да могат да си говорят, след като мъжът е заспал. <---vic---> Двама приятели на възраст обсъждат нещата от живота. Стигат и до производството: - Всичко стана некачествено, наборе! Ето, едни презервативи вземи за пример - много некачествени взеха да ги правят напоследък! - Какво, късат ли се? - Не, огъват се! <---vic---> Седи си Манго на тротоара, прелиства учебник по физика и си нагрява оная работа с бензинова лампа. Минава един познат и го пита: - Абе, какво правиш? - Бе брат ми, тука в тая книжка пише, че при нагряване веществата се разширяват, а при изстудяване се свиват. - Така е, ти не знаеше ли? А къде е жена ти? - В хладилника... <---vic---> По статистика девет от всеки десет мъже предпочита жени с големи гърди, а десетият предпочита останалите девет. <---vic---> Един мъж отива на лекар. Сваля си гащите, а лекаря почва да го преглежда. След прегледа му казва: - Много са ви мръсни топките! Прибира се мъжът вкъщи и казва на жена си: - Искам да си поговорим! А жената рекла: - Ама аз съм толкова заета в момента, че дори не мога да си избърша задника! Мъжът казал: - Точно затова искам да си поговорим! <---vic---> Як негър на митницата пище митническа декларация. В графата sex, той пише "every day"! Служителката го поправя: - Тука се има впредвид, male или female! - A, O.K.- казал негърът и дописал "doesn't matter"! <---vic---> Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя: - Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето? Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва: - Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистер Сенко! <---vic---> Пияч се заканва след Нова година: - Повече няма да пия! След това размислил и добавя: - Но и по-малко няма... <---vic---> Пиян пътува в препълнен автобус и се опитва да започне разговор: - Хубаво време, а? Никой не отговаря. - Май пролетта е дошла... Никой не отговаря. - А слънцето как грее... Пак никой не отговаря. - Е, като няма никой, ще се изпикая... <---vic---> 1-ва степен: Той се обажда на жена си и й казва: - Жена, аз съм в командировка и ще спя с нея! 2-ра степен: Той се прибира у дома, води си мадама и прошепва на жена си: - Ш-ш-ш-ш-шт, жена, кажи че си ми братовчедка! 3-та степен: Той се прибира у дома пиян на мотика и крещи на жена си: - И, жена, да знаеш, че тези деца не са от тебе... <---vic---> Един пияница хваща такси и му казва: - Откарай ме до вкъщи! Шофьорът пита: - Къде по-точно? Пияницата отвръща: - Горе в хола! <---vic---> Седи си господ на небето и си мисли какво добро да стори. В един момент съглежда в парка две статуи на мъж и жена. - 300 години тези статуи служиха вярно, с какво да ги възнаградя!? Мислил, мислил и решил да им даде половин час живот. Изпратил едно ангелче да им вдъхне живот. Долетяло то до статуите, дъхнало срещу тях и те оживяли. Разказало им какво е решил господ... Спогледали се щастливо двете фигури и рекли: - Ще го направим ли? - Да, ще го направим! - и се хвърлили зад едни храсти. И се започнало едно "А-а-а" "Ох-о-о-о-х" "Още-е-е!"... След 15 мин. излезли иззад храстите доволни, а ангелчето им рекло, че имат още 15 мин. - Ще го направим ли пак? - рекла мъжката статуя. - Ще го направим! Но-о-о тоя път ти ще държиш гълъбите, а аз ще им сера върху главите. <---vic---> Кошмар за програмиста: Двете любими играчки - компютъра и гаджето да си играят една с друга. <---vic---> Срещат се двама приятели на улицата и единия пита другия: - Къде си се забързал? - Отивам на психиатър. - Тъй ли, че защо, изглеждаш ми здрав... - Абе, нещо започнах да помня като слон... - Че това не е чак толкова лошо!? - Може и да си прав, има и хубави неща - замечтано отговаря първият - зелената джунгла, първата слоница... <---vic---> Човек отива на доктор. Гледа доктора - от ушите му стърчат банани, от ноздрите лук... Пита го недоумяващо: - От какво се оплаквате? - Ами зле се чувствам напоследък. - Аааа, това е от неправилното хранене... <---vic---> Баща кара дъщеричката си към детската градина, и изведнъж случайно натиска клаксона. Обръща се към нея и й казва: - Извинявай ако съм те стреснал, без да искам го натиснах. - Знам, тате. - Откъде знаеш?! - Ами защото не извика "глeдай къде вървиш бе, педал смотан!" <---vic---> Седят двама индианци, боядисани в цветовете на войната. Единият казва на другия: - Знаеш ли, че белите си боядисват и яйцата? <---vic---> Момченце отива при баща си и пита: - Тате, каква е разликата между "беда" и "нещастие"? Бащата пояснява: - Ако майка ти тръгне нанякъде с автобус, автобусът спре, майка ти слезе от него и изведнъж я блъсне камион, или пък ако тръгне на разходка в планината, подхлъзне се и падне в някоя пропаст... Ето това е нещастие. А бедата е в това, че майка ти не иска да ходи никъде... <---vic---> Заповед на министъра на отбраната за побългаряване на операционната система Windows: От днес нататък командите и съобщенията да се заменят както следва: Yеs - Тъй вярно! Nо - Съвсем не! ОК - Слушам! Раusе - Свободно, поправи се! Stор - Мирно! Соntinuе - Свободно! Аbоrt - Остави! Rеtrу - Кръгом! Ignоrе - Да се изпълни на всяка цена! Lоgin - Стой, кой там? Раsswоrd - Документи за проверка! Shutdоwn - Отбой! Ассеss dеniеd - Не се полага! Меssаgе - Рапорт. Ехсерtiоn - Непредвдена ситуация. Вместо думата window да се използва "амбразура". <---vic---> Из разговор между две блондинки: - Какво мислиш, да преспя ли с него или не? - Преспи, щом ти харесва. - Да, ама той е един такъв съвестен... - Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път... <---vic---> Каква е разликата между пияница и наркоман? Пияницата ще мине през всички стопове по пътя, а наркомана ще седи и ще чака да стане зелено. <---vic---> - Как е мъжът ти, здрав ли е? - Здрав е, но има проблеми със стомаха. - Защо, не може ли да се храни? - Може, разбира се, но няма с какво! <---vic---> - Скъпи, толкова съжалявам! Бях приготвила чудесна вечеря, но котката я изяде! - Нищо, ще ти намеря друга котка... <---vic---> Един мъж се връща от командировка. Направо влиза в спалнята. Лампата е загасена и той ляга в леглото... свършва си работата и отива до банята. Там гледа жена си да се мие. Влиза обратно в спалнята, святка лампата и гледа тъща си: - Защо не се обаждаш, че си ти? - Ами нали сме скарани и не си говорим... <---vic---> Смяна на караула през ноща. - Стой! Kой идва? - Снежанка и седемте джуджта. - Снежанка при мен, останалите на място! От близките храсти се чува гласа на дебнещия дежурен офицер: - На джуджетата три, а на Снежанка пет денонощия арест! <---vic---> - Този тип вече започна да ми лази по нервите. Всеки ден ми иска пари! Но аз вече реших да прекратя с това веднъж завинаги! - А как? - Няма повече да вземам от него пари назаем. <---vic---> Доктор успокоява пациента: - Няма нищо страшно, и аз съм я карал тая болест и ето - жив и здрав съм. - Да, ама вас ви е лекувал друг лекар. <---vic---> Човек влиза в кабинета на психиатър, изважда от джоба си кутия с вносен тютюн и започва съсредоточено да си тъпче носа с него. - Мдаааа, попаднали сте на точното място. - казва психиатърът. - Наистина ли? Вие какво, да не би да имате кибрит? <---vic---> Човек си седи в къщи и по едно време се чука. Той отваря и гледа пред вратата стоят жираф, папагал и хамстер. - А... - изненадва се мъжът. А животните му отговарят: - Добър ден, при нас постъпи информация, че тук се злоупотребява с халюциногени... <---vic---> Мъж седи в бара на курортно градче и пие чаша след чаша. Барманът идва при него и пита: - Как е, друже? Опитваш се да удавиш проблемите ли? - Да, а ти как позна? - Ами то се вижда.... Но, повярвай ми, това няма да помогне. - Как ще помогне като тая тъпачка - тъщата, въобще не ще да се приближи до водата... <---vic---> Учителката пита новодошъл в класа ученик: - Как се казва баща ти? - Незнам, госпожо. - А майка ти как му вика? - Тъпанар! <---vic---> - Извинете, имате ли зелев сок? - Не, ще имаме другата седмица. - Ама аз сега имам махмурлук! - Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица. <---vic---> Какво прави блондинката, като роди близнаци? Почва да се чуди кой е вторият татко. <---vic---> Поручик Ржевски прочел книга за това как трябва да се разговаря с жените. Там имало и примерни теми за разговор: за животните, за времето, за музика, за любов. Решил той да опита и отишъл при една дама и казал: - Какво хубаво кученце имате, мадам! - и го сритал с ботуша си - Лети ниско, сигурно ще вали. У дома имам един барабан, не искате ли да ходим да се чукаме? <---vic---> Поручик Ржевски стои на един бал сам до стената. До него се доближава Наташа и му казва: - Да, и на мен ми са ми омръзнали тези скучни балове с целия им фалш и лицемерие. Поручикът отговаря: - Ами аз само чакам да свършат танците и да започне ебането. <---vic---> Попитали един човек колко деца има. Той отговрил: - Ами шест. - Сигурно много обичате децата? - Децата не толкова, но правенето им... <---vic---> Лекция в университета. Професорът: - А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов! - Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е... Професорът: - Чудесно, Иванов! Петров... - Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е... Професорът: - Добре, Петров! Колев... - Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва... <---vic---> Програмист не се явил на работа, няколко дни. Работата тръгнала да изостава, клиентите започнали да побесняват. Трагедия! Шефът звъни по телефона у програмиста - никой не се обажда. Накрая решили да отидат и да проверят какво става. Пристигат, звънят на вратата - никой не отваря. Решили да я разбият. Разбиват я, влизат, викат го по име - никой не отговаря. Накрая чуват шум на течаща вода от банята. Отиват в банята и гледат - програмистът седи във ваната, целия посинял, кожата му се сбръчкала, а в едната му ръка огромна бутилка шампоан. Спрели водата, извадили го, а той не реагира. С труд му разтворили пръстите на ръцете, извадили бутилката с шампоана и четат упътването: "Шампоан за нормална коса. Употреба: Нанесете шампоана на мокра коса. Втрийте го добре в косъма. Изплакнете с топла вода. Повторете още веднъж". <---vic---> Зъболекарят, извикан на телефона в съседния кабинет, се връща и пита асистента си: - Има ли още пациенти? - Да, още един. В кабинета ви. - Но защо тогава не подготвяте инструментите? - Защото той се е заключил от вътрешната страна. <---vic---> Разговор между две блондинки. - Представяш ли си, скъпа... Кокошките помнели по три минути... - Аха, ти затова ли не ми се обади вчера... <---vic---> Срещат се два трамвая и единия казва: - Ех, днес ми е много лош ден! - Сигурно си излязъл от релсите - отговаря другия. <---vic---> Две момичета си говорят: - Аз искам да оженя за лекар. Щом се разболея, той веднага ще ме излекува. - Аз пък искам да се оженя за свещеник. Щом съгреша, той веднага ще опрости греховете ми. <---vic---> - Колко пияници са нужни, за да се завие една крушка? - Николко. Ние можем да пием и на тъмно! <---vic---> Един селянин се хвали на друг: - Ей, ако знаеш какво страшно плашило сложих на бостана! - И какво толкова му е страшното? - Абе как да ти кажа... Гаргите толкова се уплашиха, че ми върнаха и реколтата от миналата година! <---vic---> Първа брачна нощ. На вратата се звъни настойчиво. Недоволен мъжът отваря вратата, влизат четирима с един ковчег на рамо, влизат в спалнята, обикалят в кръг и излизат от апартамента. Мъжът, недоумяващо: - Вие какво, бе? Да не сте полудели? Един от четиримата: - Извинявай, приятел! Просто в коридора не можем да вземем завоя... <---vic---> Изгладнял съпруг се прибира вкъщи. Вратата обаче е заключена и той звъни. Отваря непознат. - Кой си ти, бе? - пита непознатият. - Съпругът. - И какво искаш? - Да ям. - Ще ядеш ли вчерашна супа? - Да, няма значение. - Тогава ела утре. <---vic---> В хирургичен кабинет влиза пациент с отхапан член. - Как се случи това? - пита докторът. - Разбирате ли, докторе. Неотдавна се ожених и се оказа, че съпругата ми има навика да си смуче палеца по време на сън. - Е, и? - Ами аз и предложих вместо него, да смуче... нали разбирате? - Чудесно, ама как стана белята... - Ами, аз откъде да знам, бе докторе, че освен да си смуче палеца, тя обичала и ноктите да си гризе... <---vic---> Жената на пекаря пита жената на месаря: - Защо записахте дъщеря си във философския факултет? - Ами, като се омъжи и започне да готви, да има за какво да мисли... <---vic---> Обвиняеми, какво можете да добавите към защитата си? - Нищо, господин съдия! Всичките си пари вече ги дадох на адвоката. <---vic---> - Мамо, скоро ще се омъжа. - За кого? - Не го познаваш. - Има ли кола? - Не. - А мотоциклет? - Няма. - Е, слава Богу, че инак имаше да се трепем от работа, за да му купуваме бензин. <---vic---> Разговарят двама младежи: - Извинявай за въпроса, но ризата ти сива ли е или бяла? - Бяла, разбира се! Ако беше сива, щеше да е черна! <---vic---> И каква е поуката от приказката, деца? Не говорете с непознати! Ето, Вълкът още щеше да си е жив и здрав, ако не беше се заговорил в гората с непознатата с червената шапчица. <---vic---> Боцманът нахълтва при капитана на кораба: - Капитане! Имаме пробойна на кораба! - Къде? - На левият борд, под ватерлинията. - А-а, няма страшно, там не се вижда... <---vic---> Презервативите са измислени от вече родените... <---vic---> - Каква е разликата между детето и мъжа? - Единствено в цената на играчките им. <---vic---> - Мамо, мамо, да знаеш какъв виц чух! - Разкажи го, де! - О, не, мамо, аз съм много малка за такива вицове. <---vic---> - О, ти имаш медальон! Какво има в него? - Коса - за спомен от мъжа ми. - Че той нали е жив! - Жив е, но отдавна няма коса! <---vic---> В бижутерийния магазин влиза млад мъж и насочва пистолет към продавача: - Дай бързо един пръстен със скъпоценен камък! Изплашеният продавач веднага му подава някакъв пръстен, бандитът го оглежда критично и виква: - Не ми пробутвай тия брилянти! Я ми намери нещо по-евтинко, за да повярва жена ми, че наистина съм го купил! <---vic---> Една проститутка се качила в едно такси: - Ще ме закарате ли до Варна? - Няма проблем. - казал шофьора. По средата на пътуването шофьора се сетил да попита дали госпожицата има пари да плати пътуването си. - Нямам пари. - Тогава ще те чукам. - Нямаш проблеми но съм в положение. - Тогава ще те чукам отзад. - Пак нямаш проблеми но имам разстройство. - Сега ако кажеш, че те боли и зъб ще ти еба майката. - ядосал се шофьора. <---vic---> Сър Джон играе голф на ново игрище близо до магистралата Лондон - Манчестър. До него е икономът Джеймс, който носи торбата със стикове и напътства играта на негова светлост. След поредният удар топката изчезва зад дърветата и пада някъде на магистралата. Оттам се чува стържене на метал и глух удар. - Джеймс, бихте ли проверили, какво става там? Джеймс се връща след минута. - Опасявам се, сър, че топката ви е улучила мотоциклетист. Понастоящем младежът е мъртъв, сър. - И какво ме съветвате да направя в тази ситуация, Джеймс? - Следващият удар да е малко по-вляво, сър. <---vic---> Борче си купило хеликоптер. Изкарал човекът набързо един пилотски курс и тръгнал да лети. Не щеш ли, катастрофирал още при първия полет и едва останал жив. Дошли в болницата полицаи да то питат как е паднал. - К'во да ти кажем, брато... Дигнах се аз, както са ме учили и подкарах към вилата, ама по едно време ми стана студено, та изключих големия вентилатор отгоре... <---vic---> Пациент към психиатър: - Никога не бих помислил, че нищожество като вас ще ме излекува от комплекса за малоценност! <---vic---> Двама приятели играят покер в кафенето. Навлек сяда до тях. - Вие не играете ли покер? - Не. - А аз си мислех, че играете покер. - И аз така мислех и загубих всичките си пари. <---vic---> Малко момченце пита майка си: - А сега, когато се научих да говоря, какво трябва да приказвам? <---vic---> Как охлювите ги хваща ток? Като погледнат в контакта. <---vic---> - Каква е приликата между шефа и сперматозоида? - И двете имат шанс 1 от 3 000 000 да станат човек. <---vic---> Що е то - влиза сухо, излиза мокро, носи удовлетворение и радост? Пакетче чай. <---vic---> Двама строители: -Дай вар! -К`во? -Дай вар! -К`во? -Мамицата ти дай вар! -И аэ мамицата ти к`во? <---vic---> Татко гъсок се прибира и пита дъщеря си: - Къде е майка ти? Малката гъска отговаря: - Отиде на работа в ресторанта. <---vic---> - Отче, откъде имаш такава синина под окото? - Значи... в началото бе Словото... <---vic---> В краят на ловния сезон се събират като по традиция всички ловджии и обсъждат сполучливостта на сезона като всеки изказва мнение. Накрая на сбирката излиза Пешо тиквата и казва: Всичко добре този сезон, ама тая година се появиха нови хишни птици - викат им делтапланери. Гледам аз една такава птица грабнала някъкъв човек... - И ти какво направи? - се чува измежду хората - Еми аз нали съм си ловец... осем пъти стрелях до де пущи човеко. <---vic---> Решил Батман да си почине от всекидневното раздаване на справедливост и отишъл на риболов на язовир"Искър".Заметнал въдицата и нещеш ли-уловил златния шаран.Проговорил му тогава шарана с човешки глас: -Батмане,моля те-пусни ме,а аз в замяна ще ти изпълня едно желание! -Добре-рекъл Батман-можеш ли да ме върнеш няколко века назад във времето?Искам да видя дали и тогава е имало толкова несправедливост. -Готово-казал шаранът и Батман се намерил тутакси няколко века назад в един средновековен град.Тръгнал той по една улица ,но който и да го срещнел,извивал глава встрани и се смеел.Накрая го спрял един старец и с насълзени очи и треперещ глас казал: -Зоро,Зоро!!!Казах ли ти аз,че тая курва ще ти сложи рога?!!! <---vic---> Папата спешно трябвало да се прибере във Ватикана, но шофьорът му карал бавно.Папата се изнервил и седнал той да кара колата,а шофьорът му седнал на неговото място. По пътя ги спрял полицай за превишена скорост. Полицаят се втрещтил и не знаел какво да прави,затова се обадил на шефа си и му казал: -Шефе ,голям гаф направих.Спрях много важен човек.Не знам какво да правя. Шефът му се учудил и го питал: -Ама колко важен? -Много ,много важен!-отговорил полицаят -Е хубаво де,кой е тоя толкова важният?-ядосал се шефът -Не знам шефе!Ама щом папата му е шофьор...... <---vic---> Какво е казала змията на Ева? Абе ти колко ябълки трябва да ядеш за да чатнеш, че не трябва да смучеш мен, ма! <---vic---> В ресторанта: - Всеки ден ли сервирате такива помии? - Не, господине, в понеделник имаме почивен ден. <---vic---> Пациент се оплаква на лекаря от силна кашлица. - Трябва да спрете да пушите! - строго казва лекаря. Пациентът му подава плик с пари. Лекарят поглежда вътре и добавя: - Но не веднага! Вредно е пушенето да се спира рязко. Постепенно, постепенно... <---vic---> Вървяла Лиса в гората. Чула от един храсталак шум. Приближила се, погледнала. - Здравей Бухльо! - Аз не съм Бухльо. - А кой си? - Мишката. - А защо са ти толкова големи очите? - Акам, акам... <---vic---> На майката на Червената шапчица й писнало Вълка да я оправя и й купила стоманени гащи. Тръгнала Червената Шапчица към гората и изчезнала. Чакала майката, чакала, притеснила се и тръгнала да я търси. Среща по едно време горския и пита: - Абе, да си виждал едно момиче с Червена шапка и стоманени гащи? - Тц, само един вълк с оксижен. <---vic---> - Защо се разведохте с мъжа ти? - Имахме много сериозни разминавания. Аз харесвам мъжете, а той - жените. <---vic---> - Какво предпочиташ? - пита жена болната си приятелка. - Да изпиеш един горещ чай или да легнеш с мъж? - Няма значение! Важното е да се изпотя. <---vic---> Пиян моряк лежи в канавка пълна с вода. Към него се приближава полицай: - Гражданино, защо седите в канавката? - А ти кой си пък? - Аз съм полицай. - Морски или сухопътен? - Естествено, че сухопътен. - Тогава какво се вреш в нашите морски дела! <---vic---> Полезен съвет: Взимайте пари назаем от песимисти. Те не очакват да им ги върнете. <---vic---> Един негър влиза в бар, а на рамото му седи страхотен папагал. Барманът зяпва и пита: - Къде го намери този красавец?! - В Африка, отговаря папагалът. Там ги има много... <---vic---> Двама си пият питиетата, и единият си гледа с интерес в чашата: - Я, виж! Парче лед с дупка! - Какво толкова? От 20 години съм женен за такава. <---vic---> - Слънцето има ли крака?- пита учителката. - Да! - отговаря Иванчо. - Откъде знаеш? - Ами като минавах покрай вашата къща,госпожо,чух някой да казва:"Слънчице,отвори си краката". <---vic---> Габровец кани свой приятел на гости: -Ела ми утре на гости да видиш как черпи комшията... <---vic---> Глух, сляп и гол стоят в една пещера. Глухият: Чувам стъпки... Слепият: Веждам сенки.... А голият: Спокойно момчета, в джоба ми има пистолет.... <---vic---> Шляеха се в района на Чернобил два педала... Единият - активен, другият - радиоактивен... <---vic---> Началник на полицейско управление събира подчинените си и им казва: - Господа, поради липса на време ще говоря без да мисля! <---vic---> В бар влиза мъж и води със себе си един щраус и едно мокро и жално мяукащо коте.Мъжът поръчва за себе си уиски, за щрауса фъстъци и за котето луканка. Изпива си уискито, щрауса си изяжда фъстъците, котето хапва луканката, Мъжът пита за сметката, бърка в джоба си и без да си брои парите оставя на бара точно до стотинка. Тая история се повтаря още три вечери - човекът поръчва винаги нещо различно и винаги плаща точно до стотинка без никога да си брои парите. Накрая бармана не издържал и го попитал: - Абе човече как го правищ този номер? - Остави се - отвърнал мъжът,- това е дълга и тъжна история! - Нищо, разказвай - помолил го бармана. - Преди време дядо ми почина и ми остави в наследство стара къща. Един ден се хванах да почиствам тавана и намерих прашна бутилка. От нея излезе еди дух и ме попита за три желания. Първото ми желание беше винаги да имам пари и винаги да плащам точно. - Разумно желание - казал бармана, - А другите две? - За другите не питай. Пожелах си винаги до мене да ходи едно дългокрако пиле с влажно котенце! <---vic---> Две блондники си вървели и се карали ! За какво? Ами коя да бъде по средата ! <---vic---> Един крадец обирал една къща. Изведнъж се чул глас от ъгъла : - Аз и Бог те гледаме ! Крадецът светнал с фенера ама нищо не видял и си продължил. Сле малко се чуло пак : - Аз съвестта и Бог те гледаме ! Човека светнал лампата и видял един папагал. - Ти пак кой си ?-попитал крадеца папагала. - Аз сам Съвест. - Кво ? Ква съвест бе? Може ли папагал да се казва Съвест ? А папагала отговорил: - Aбе то и питбула не може да се казва Бог , ама гледай как хубаво те е зяпнал ! <---vic---> Сержант вика на млад войник: - За малко да застреляш генерала! А войникът гордо отговаря: - Виждате ли! А едва вчера се научих да стрелям... <---vic---> - Тази вечер е чудесна! - гледа през прозореца тихия сняг мъжът. - През миналата нощ обаче имаше страшна снежна буря! - Но защо не ме събуди? - упреква го жена му. - Много добре знаеш, че аз изобщо не мога да спя по време на буря! <---vic---> - Как е синът ти? - Не е добре! Вчера му дадох десет лева да се почерпи, а той взел, че си купил стихосбирка... <---vic---> - Вчера у нас имаше малък гуляй. Бяхме се събрали десетина стари приятели от кавалерийския полк. Надявам се, че не сме ви безпокоили! - Не, съседе. Но все още не мога да си обясня как успяхте да качите на петия етаж и конете? <---vic---> - Искам да се разберем веднъж завинаги! - казва жена на мъжа си. - Ако продължаваш да ухажваш и притесняваш нашата прислужница, аз ще се разведа с теб! - За такава дреболия? - Виж какво! Такъв мъж като теб аз мога да си намеря винаги, но такава добра прислужница - едва ли! <---vic---> - По какво се отличават инженерът и автомонтьорът? - Инженерът, първо отива в тоалетната, а после си измива ръцете. Автомонтьорът първо си измива ръцете и после отива в тоалетната.